17:31
дождь
на улице идёт дождь.
Пока что мне снова непонятно, что происходит в моей жизни и как всё привести в порядок. Хреново! Я жаловаться не хочу, правда. Но действительно хреново и дело даже не в каком-то постпулении, а в самой себе. В моём бездействии. Безактивности. А мне это движение жизненно необходимо. Я всю жизнь жила и живу до сих пор в ракушке. Мне здесь тепло, но я такую тёплую жизнь не хочу продолжать. Я хочу дикости, я хочу движения, событий. Но я не смогу сломать всё и начать самостоятельно. То есть вот так взять и сделать мне будет сложно. Можно подумать, раз тебе сложно, значит не хочешь, НЕТ. ХОЧУ. Но как? Объясните мне, я ещё молода, мала, безопытна. Да, я знаю, что такие вещи не объясняют и они индивидуальны, уникальны... Я не знаю, что делать мне. С одной стороны и страшно. Куда мне идти? Я знаю, чем хочу заниматься. Но оказывается этого мало... вообще, жизнь хороша, когда друзья есть. Только те, с которыми хоть на край света. И вот с другом-то я и хотела бы мотаться куда-то. Что я точно знаю - мне нужно бежать из родительского дома. Ненавижу себя.
оказывается, если подавать на платное обучение, то шансы на поступление в сто раз высоки. этого я не учла. я об этом вообще не знала. я мало того, что постпуаю не в желаемое место, так ещё и на платку. мечта. хотя, наверное, моё желаемое место и есть несбыточная мечта ввиду финансов вообще. да и всё равно уже. я устала, честно говоря, от подобных вещей, где есть бешеная конкуренция, где всегда выигрывают деньги, где из самых лучших обирают самых-самых лучших, а потом эти самые-самые лучшие гуляют фиг пойми где, хотя им такого громкого будущего напророчили. Или когда глупых толкают вперёд лишь из того, чтобы "было" и казаться лучшим. ладно, мне всё равно на такие вещи, чем чаще я об этом говорю, тем мне страннее на душе и я хочу позабыть об этом.
я человек слабой воли и мне срочно нужно превратиться в железную леди и начать усердно учиться и даже работать. меня добивает мысль о том, как я буду добираться до места учёбы...
кстати, я решила для себя перевестись в желаемое место в следующем или на третьем курсе, поэтому я и решила хорошо учиться. чтобы уехать далеко. быть одной. независимой. чтобы не слышать глупые шутки в свой адрес. чтобы мне уже перестали говорить о том, какая я легкомысленная и эгоистичная с таким ещё и неприятным выражением лица.
мне кажется я разочаруюсь в себе, когда прочитаю письмо, которое написала себе на 31 декабря 2024 год. мне стоит прекратить быть такой мечтательной.
Может, мне выучить англиский и учиться заграницей?
Почему все лезут в кино? хотя мне какая разница.
Тут кстати наверное ошибок куча, потому что я печатаю в темноте. мне вообще странно на душе.
я человек слабой воли и мне срочно нужно превратиться в железную леди и начать усердно учиться и даже работать. меня добивает мысль о том, как я буду добираться до места учёбы...
кстати, я решила для себя перевестись в желаемое место в следующем или на третьем курсе, поэтому я и решила хорошо учиться. чтобы уехать далеко. быть одной. независимой. чтобы не слышать глупые шутки в свой адрес. чтобы мне уже перестали говорить о том, какая я легкомысленная и эгоистичная с таким ещё и неприятным выражением лица.
мне кажется я разочаруюсь в себе, когда прочитаю письмо, которое написала себе на 31 декабря 2024 год. мне стоит прекратить быть такой мечтательной.
Может, мне выучить англиский и учиться заграницей?
Почему все лезут в кино? хотя мне какая разница.
Тут кстати наверное ошибок куча, потому что я печатаю в темноте. мне вообще странно на душе.
Вот, сижу сейчас на кухне, пью кофе, занавески здесь развеваются из-за летнего вечернего ветра, дома только я. Я чувствую, что не вру себе. У меня кризис душевный. Самый противный, потому что я сейчас полностью одна и должна саму себя вытащить, ведь время такое, что если не сделаю этого, то там не знаю, что будет и как жизнь обернётся. Я знаю о себе кое-что: в конечном итоге я нахожу себя через эти разрушения. Но дело сейчас в гарантии. А на этот раз я найду себя? "Да", в голове проскальзывается, "не потеряешься". Верю, что я расту, что грядут перемены в новую лучшую жизнь. Я верю и надеюсь. Это самое драгоценное, что во мне сейчас есть. Когда теряется вера и надежда, то теряется и человек.
Мне странно.
Мне странно.
Прошло много дней с последней записи и я отчаянно пытаюсь вести бумажный дневник, но понимаю, что у меня огромное количество мыслей, которые молниеносно проносятся в голове и через секунду исчезают. Многое меня волнует, вернее сказать, бесит. Дневник единственное место, в котором я могу оголиться. Нет такого человека, который смог бы меня выслушать и которому я бы доверилась. Пусть я буду требовательной, но мне так комфортнее. Просто люди, они всё равно живут своей жизнью, своими проблемами и как бы доверительно не разговаривали с тобой, это не то. Я в них искренности не вижу. Их преследуют определённые желания. Чего-то они ведь хотят взамен. Я не говорю, что это плохо, но это не моё. Особенно в ситуации с мыслями, проблемами. Может моя проблема и не проблема, но мне всё равно не хорошится. Не знаю, как называть свою непроблему. Ещё проблема может быть и в том, как я выражаюсь и какой формы даю своим мыслям, ведь иногда одно неправильное слово портит абсолютно весь смысл. Ты воодушевлённо вещаешь о своём, всё говоришь и говоришь, вдруг не контролируешь этот поток и выходит что-то не очень, замечаешь на лице напротив стоящего или сидящего тень "Я всё понял", но он НИЧЕГО на самом деле не понял! И теряешь всё настроение говорить с таким балбесом, который якобы уже понял, кто ты есть, а я на самом деле многое, не одно. Ну ладно, отбросим это. Какая же боль видеть, как кто-то куда-то поступил и делает фото с места обучения. Иногда это меня задевает. Конечно, я думаю, что это просто система, в которую заставляют лезть, ведь иначе никак, но ВУЗ это уже не школа. Те самые студенческие годы, вдали от родителей, новые друзья, полное поглощение учёбой и своим делом. Мне сильно хотелось бы этого. Наверное. Честно говоря, не знаю, чего хочу. Иногда я даже думаю, а может я знаю, но делаю вид. Всё так путается и я теряю интерес ко всему. Только болит у меня всё-таки сердце за что-то неопределённое. Может за себя, потому что никого так не будут волновать мои вещи, мои цели, как меня саму и я отношусь к себе так трепетно. Иногда это перетекает в эгоизм, но мне всё равно, потому что никого не волнует моё дело так, как меня. Да и не всегда я так трепетно отношусь к себе, на самом-то деле.
Дневник - терапия. Здесь я могу понежиться в своём внутреннем мире.
Хотелось бы мне написать свою книгу. Но у меня плохо пока что с концентрацией, усидчивостью, дисциплиной. Есть кое-какие подозрения на СДВГ, но я не знаю, как с этим бороться, потому что, во-первых, родителям такое не сказать. Однажды они меня засмеяли. Во-вторых, я не хочу сидеть на каких-то таблетках. А как мне быть, я ещё не знаю
Дневник - терапия. Здесь я могу понежиться в своём внутреннем мире.
Хотелось бы мне написать свою книгу. Но у меня плохо пока что с концентрацией, усидчивостью, дисциплиной. Есть кое-какие подозрения на СДВГ, но я не знаю, как с этим бороться, потому что, во-первых, родителям такое не сказать. Однажды они меня засмеяли. Во-вторых, я не хочу сидеть на каких-то таблетках. А как мне быть, я ещё не знаю
я не умею вести дневник. я не умею записывать то, что меня гложет. вернее, не умею это разбирать. там стоит большой замок, который ничем не откроешь. мне правда плохо. мне хотелось бы использовать другое слово, которое передаст этот оттенок плохого настроения. какая-то апатия? да знала бы я. во время попытки разбора этого, я чувствую себя ничтожной и абсурдной, но это не к тому, что я даю право кому-то пожалеть себя. я свои чувства превращаю в ничто и свои проблемы отталкиваю от себя. даже сейчас печатая об этом, я будто печатаю сплошной абсурд. читаю я свои предложения, как: "абсурд абсурд абсурд абсурд абсурд абсурд абсурд". что мне делать, с чего начать, к чему всё идёт
я пишу тяжёлую главу в книге. у меня болит сердце. из-за любви я ненавижу человека. хотя не любовь здесь, а что-то вроде и глубокое, а вроде и не сильно значительное. ненавижу чертовски. понимаю, что могу написать стих и воспользоваться этим чувством, поэтому у меня получается контролировать себя, но и в то же время я так чертовски разрываюсь на несколько кусочков. опять у меня в голове какая-то надуманность.
я купила хорошую ручку. и поняла, что дело не в ней. ну и ладно. я давно забила на эту записную книжку. в ней я вижу просто эстетику. гораздо удобнее здесь. я написала человеку из прошлого. он ответил мне практически сразу. я жалею, что написала. будто возвращаюсь в прошлое. в какой-то момент моя уверенность пропала. мне правда сильно не хочется вспоминать то старое время с этим человеком. но вот, что меня обрадовало, так это то, что он мне ответил, причем сразу же. плевать, не хочу терять свою позицию. в свое время, этот человек всего неприятно наделал мне. хочу проявиться в очень загадочном виде для него. без романтизированности. я одна, кстати. и встреча будет у нас такая же, одиночная. жесть. как же резко. я не хотела этого, правда. мне смешно. мне чертовски смешно
с этого дня я точно решила, что буду полностью себя отдавать творчеству. я решила, что не буду романтизировать любовную печаль, больше не буду цепляться за образы, за надежду на любовь и внимание от кого-то. с этого дня я меняю свой образ на что-то более холодное, но всё такое же мечтательное и всё-таки романтичное. я буду лишь слегка показываться чувствительной. перестану давать намёки на желание значимости. я покажу миру, что мне никто не нужен, хотя и было бы неплохо. Но! это не то, что у меня в приоритете. я не буду принимать намёки от мальчиков, а лишь прямые признания. сама я тоже не буду тратить время на подобное, если кто-то понравится, напишу просто стих, как-нибудь использую чувства в плюс. но выражать своё "хочу быть значимой, я сильно хочу!" не стану. просто потому, что мне поднадоел такой образ. новый образ заключается в том, что я буду выступать за "Королеву Мечей"(карты Таро). принимаю роль любимицы людей
что не так? энергия. меня она убивает. я так полна энергии и силы, но как мне воспользоваться этим и не сойти с ума? я - бог! я творю шедевры, А ГДЕ?! ты ничтожетсво. я? чем ты занят? я вдохновлена. и насколько это? кажется, я это уже теряю. настал момент апатии, после слишком ярких эмоций. всё, я погасла. я ведь была только что заряжена энергией, где оно... кофе? дело, может, в третьей чашке кофе? какое ещё кофе... нет, дело в этих ощущениях. я уже умираю. слишком многое чувствуется
мне грустно, что я не могу нормально заниматься писательством. почему не получается написать что-то хорошее? почему я целый день сижу с пустым листком? чего я так сильно боюсь? неужели меня кто-то как-то расстроил, что я не могу нормально заниматься? у меня есть такая шедевральная идея! я уверена она может кому-то понравиться! но я не могу заставить себя сесть за работу... я хотела получить совет от своих друзей, но, что они мне скажут? я это говорю, не виня их. мне, конечно, обидно, что меня не замотивируют и не направят как-то, но это пустяки. на секунду подумала написать всё то, что сегодня меня тревожило, о чём я задумывалась, а потом как-то стало плевать
мне очень грустно, что никто ничего не вызывает во мне. у меня нет ни к кому чувства любви. даже ненависти какой-то романтичной. я помню, как влюбилась в одного человека и написала о нём стих. я называла его своей действительностью. темой стихотворения был период, период с ним. затем образ этой действительности появлялся и в других работах. сейчас я затыкаю в себе подобное, потому что каждая попытка об упоминании вызывает во мне тошноту. я разлюбила его. забавно, образ до сих пор со мной, даже несмотря на то, что он сейчас живёт своей жизнью. надеюсь, у людей, читающих эти строки, не появится мысль, что я до сих пор к нему что-то чувствую. нет. к реальному ему вряд ли. а образ вызывает чувства. но это просто чувства просто потому, что я пишу стихи. он давно наскучил мне. я хочу новую действительность. хочу так, чтобы всё было взаимно. прошлый раз был болезненным в какой-то степени, было много недоразумений, а сейчас должно быть всё иначе, я надеюсь. никто не вызывает во мне чувства. я ни в кого не влюблена. у меня нет нового образа. бывшая действительность была очень закрытой и загадочной для меня на тот момент. я думаю, что если бы он был открытым и очевидным, я бы вряд ли была заинтересована им. хотя тогдашняя симпатия к нему была из-за какого-то внимания к своей персоне. опять же, не думаю, что он мог бы вызвать во мне чувства, будь моя жизнь чуточку по-другому. как же я чертовски нуждаюсь в том, чтобы обо мне писали стихи. я хочу быть чьим-то влияньем. я хочу, чтобы мною были одержимы. я зла оттого, что мною не одержимы. мой язык любви - внимание
мне снова лень писать в дневнике, поэтому на замену приходит этот анонимный дненвик, в котором я печатаю. наверное, мне стоит просто поменять тетрадку. в общем-то, начну с нытья. мне скучно. мало того, что мне скучно, так ещё и начались каникулы. что мне делать? школа вызывала во мне что-то, даже если и не лучшее, а тут я каждый день дома, наедине с собой. ненавижу свой разум за то, что он такой громкий. ты достал орать! я знаю, что надо заниматься собой, можешь помолчать. я дочитала новую книгу. чувствую некую короткую обычную пустоту, после прочтения любой другой книги. отойду от неё и начну читать новую. какую буду читать? снова какую-нибудь подзалупную художественную литературу. ну или не знаю, может прочитаю что-то скачанное. глянуть бы кодификатор предмета, который буду сдавать. наверное, надо готовиться к экзаменам. я ненавижу людей, с которыми общаюсь. я хотела бы их убрать из своей жизни, хоть они ничего плохого мне не делали. сегодня я не сделала одолжение человеку, потому что не хотела. разве это плохо? меня бесит этот человек. и он, кстати, незначимый, даже не друг. простой одноклассник. передо мной лежат книги. их много. ничего из этого мне не нравится. есть то, что я читаю. есть то, что я не дочитала и вряд ли дочитаю. ни одной хорошей песни в плейлисте. что послушать? хрень про любовь на английском только потому, что нравится само аудио и атмосфера песни. полная хрень. где хорошее? которое под настроение? тупость. ну ничего весна же вон наступила. давай, весна, дай влюбиться, дай отвлечься. ненавижу себя. я дико ненавижу себя. почему не сяду за работу? почему оправдываюсь каким-то страхом? кто привил во мне страх? да идеально не получится, но лучше что-то делать, чем терзать себя мыслями о том, что ты ничего абсолютно не делаешь. выпить бы какую-нибудь холодную газировку. покурить.
а вот в действительности...почему всё так складывается...чего бы я хотела сейчас? вкусно покушать. как хорошо ни в ком не нуждаться. но я всё равно чего-то желаю.
а вот в действительности...почему всё так складывается...чего бы я хотела сейчас? вкусно покушать. как хорошо ни в ком не нуждаться. но я всё равно чего-то желаю.
хочу писать о себе в своём дневнике, но так лень это делать на бумаге, отчего-то. думаю, может дело в самом неудобном блокноте? гораздо легче просто печатать. я хотела поразмышлять над собой. мне нравится это делать. разговор с собой. потому что никто не знает, как это делать со мной, никто не знает, о чём разговаривать со мной. только я это знаю. и, наверное, так с каждым. безумная любовь ко всему. это весна. весна это так замечательно. я хочу, чтобы весна была всегда. вы чувствуете мою любовь через текст? почувствуйте, мою любовь через текст. я люблю. люблю весну, люблю стихи, люблю свою помаду, которая пахнет ягодами. помада такая вкусная. она в розовой милой упаковке. лежит на книге, которую я начала читать. я поняла, что мне нравится чувство уязвимости в какой-то степени. я громко романтизирую это. единственное, что мне не нравится, это невзаимное чувство уязвимости. я против зацикленности на каком-то человеке и помешанности на нём. я хочу всеми силами показывать, что мне всё равно на человека. я это умею делать. я взрываюсь.
весна и здесь, в общем-то, будет мало нытья, а скорее о том, как же я балдею оттого, что происходит. я рада тому, кто я есть. бывало ли у вас состояние счастья такое, что ничего не делаете? вы счастливы и на этом все. я счастлива. и чем мне теперь заняться? чем заняться? заняться тем, что я просто счастливая? я чувствую себя красивой, солнечной. моя кожа такая гладкая. волосы такие мягкие. там солнце светит ярко. я поспала и встала. я просто счастлива.
я просто вспомнила, что у меня есть дневник, притом анонимный. и тут я могу бесконечно ныть и меня, наверное, за это не осудят. вообще, на своё нытьё (какое бы оно НЕмасштабное бы не было) я жду какую-то реакцию. да, порой эта реакция меня нереально может разозлить, но всё-таки она есть и осознание, что меня выслушали, всё-таки меня радует. но я довольствуюсь тем, что есть. друзей по жизни особых нет. ну... вроде одноклассница милая есть, которая, быть может, и выслушала бы меня, но, думаю, мои мысли ей незачем. друг какой-то, да и плевать, сейчас он меня по-особенному бесит, а другие знакомые просто кинут что-то на подобие "ясно", да и всё. сейчас я не ною. ну нет этих близких и нет, что мне теперь. обиды давно на это нет. мне безразлично. у каждого свои проблемы, каждый сам по себе. мне определённо хочется услышать чего-то, но я сама не могу разобраться, что именно. сейчас мне тепло, я пью чай, слушаю спокойную приятную музыку, из-за которой у меня мурашки по телу. физически мне нереально хорошо, да и морально тоже. по-моему, пока я всё это писала, мои какие-то мысли, которые мало-помало меня тревожили, куда-то улетучелись. ровно год назад я гуляла со своими двумя подругами, а голова тогда была забита одним человеком. сегодня я сижу и общаюсь совсем с другими людьми. меня это..........всё-таки как-то трогает. меня тошнит, но волнует. волнует не сильно, но что-то есть. я хочу по этим людям написать небольшой рассказ, хотя думаю, что это глупо. я как обиженный подросток, которому некуда вылить свои мысли. да так и есть. просто я не хочу писать эту историю из-за своей драматизации всего, не хочу выставлять себя какой-то жертвой. да, мне очень обидно. есть то, что я не сказала им в лицо. и ладно я, наверное, бы всё равно им этого не сказала, но хотелось бы. да и плевать. оно ушло, кончилось. я буду ещё миллион раз об этом говорить.
Какой же он мудак! Какие же они все мудаки! Как же меня раздражают они! Как же я хотела что-то значить. Я не скрываю тот факт, что мне нравится, когда мной зависимы. Я обожаю это. Я знаю, что это ненормально, но я настолько сильно нуждаюсь во внимании, что мне нужна именно такая любовь и больше никакая! Мной не зависимы, вот в чем моя беда! Почему же никто не сходит по мне с ума? Почему они думают о бывших? Почему всегда заглядываются на прошлое? Почему упускают заветный огонь в настоящем? Почему не могут любить меня? Почему не я? Почему всегда второй вариант? Почему у него любовный треугольник? Что значит третье лицо? Почему есть кто-то ещё? Почему всегда есть кто-то ещё? Где я? Где чувства ко мне? Почему всегда горю я?